RECENZE MENZ: PRÁVNICKÁ

Od Pohlreicha k pomejím: Navštívili jsme zatím nejotřesnější menzu v revíru Univerzity Karlovy. Kdo v ní papá? Právníci a pár praštěných filozofů. Co v ní papají? Kaši z pytlíku, masokostní moučku z mrazáku a UHO z vašich nejčernější zážitků ze školních jídelny. Většinou se snažím hledat i na zoufalých zařízeních různá pozitiva, tady mě ale napadají jenom cena a (bráno z komparativního hlediska) kultivovaní, dredy neobrostlí a batikou neoflekatění strávníci.

1# Stará dobrá fronta. Na PrFUK vede za roh a stáčí se jako paragraf. Ne, nic zadarmo tu nedávají.

2# Za našich mladých časů fronta skýtala možnost včas zjistit, co vás čeká v cíli. Podle reklamědějiné terminologie jde pravděpodobně o výkladec, bohužel je ale prázdný.  Namísto něj tu naistalovali generátor octového smradu, takzvané stanoviště zdraví (viz tady a tady).


3# Seznamte se: Hovězí maso na divoko, houskové knedlíky + polévka fazolová; cena pro jistotu neuvedena. Vědět, že nás v cíli čeká tohle, tak bysme tu frontu asi nevystáli. UHO jak z filmu pro pamětníky, polívka neidentifikovatelná. Za povšimnutí stojí nedávná výměna hrnků, nový model (IKEA?) staré dobré kytičkové ušáky zdaleka nepředčí. Nejspíš měli v barvě olovo, R.I.P.

4# WTF? Slabé slovo. Seznamte se: Vegetariánský zeleninový talíř, pečivo. Polévka je stejný blemc jak předtím. Jávímjávímjávím, zelenina na menzovním talíři je důvod k oslavě, ale takto široká paleta plodin zaručuje, že na talíři najdete minimálně jeden sektor, který vám opravdu nejede. Tukové rohle jako bonus.

5# Okusili jste? Nechutná vám? Nyní přichází čas zbavit se zbytků. Nedožvýkané kližky, zatoulané kůstky a další delikatesy spolehlivě pohltí tato temná propast. Zajímalo by mě, jestli jim do ní už někdy někdo nablil.

6# Nyní obhlédněme zdejší dekor: PrFUK se v podzemní kobce, kde kantýnu provozuje, snaží vytvořit imitaci prostředí deštného pralesa. Následující vizuál obsahující (a) bující tropickou vegetaci a zástupce fauny ekvatoriálního pásma (b)(c) tyto aranžérské pokusy dokládá:

7# Hojná úroda plakátoví v chodbě také jistě zaujme:

8# Politické preference profesorů? 

9# Mrtvé ryby plavou s proudem...a občas tu skončí někomu na talíři. Obecně platí, že host a ryba třetí den smrdí, ale tady host smrdí spíš proto, že při výdeji načichnul od ryby.

10# Dojíst se můžete v právnickém bufáči. Ve srovnání s přilehlým gastrogulagem si tu budete připadat jako v Interkontinentalu. Můj tip: Celozrná pizza 10,-, bavorský vdoleček (za hubičku), mrkvový salát (za hubičku).

P.S. Ceny alkoholu přátelské, mají pivo-víno-šampus. Dříve byl i tvrdej, ale co se profesor Zoulík začal pochcávat na přednáškách, tak ho zrušili. Ale možná je to jenom urban legend, znáte to.

11# Last but not least...Automaty ve vestibulu představují stravovací alternativu. V Bagette s.r.o. asi mají kreativního kopíka s vášní pro staré filmy. Nevinná bagetka nicméně skrývá éček víc než dost.

12# Závěrečná hodnocení:

Personál: Staff je anonymní, standartně nevrlý, roztržitý a disorganizovaný. Nejsou moc flexibilní ohledně nabídky nestandardních příloh, ale nikdo z nich na druhou stranu není vyloženě zákeřný. Fajn je stará světlovlasá kuchařka, která dává N-násobné porce tatarky. I starý kuchař je docela sympaťák. Mlaďoši jsou mimo.

Fronty: Gradují podle rozvrhu fakulty, ale dá se na ně spolehnout. Byly, jsou a budou.

Prostředí: Uměle osvětlené vykachlíkované sklepení trochu připomíná prostory útulku pro duševně choré. Výhodou je slušná kapacita, většinou není větší problém pozřít kekel v kruhu nejbližších. Část židlí ladí s táci, část ne. Skomírající rekvizity rovníkových krajin to nezachrání. Nebrat.

Jídelníček: Začnu chválou - mají tu DOBROU, domácí tatarku! Vážně! Ne tu vazkou bělavou tekutinu z  pytlíku s 38% obsahem oleje. A dávají jí hodně. A pak taky docela dobrou čočkovou polívku, ujdou i různé variace na rizoto popř. mixy se sójovým masem. Co se týče hany - největším prohřeškem je bramborová kaše z pytlíku s polystyrénovým filátkem, zdejší omáčko-knedlo-kombo kreace, vysušené leč olejnatě chutnající hranole a všudypřítomá vegeta. Odstrašujícím příkladem nechť je svědectví studentky práv ze čtvrtého ročníku:

"Jednou v prváku byl zajíc na divoko, a všichni byli hrozně natěšený, ale to maso bylo hrozně tvrdý a hnusný, a všechny ostatní jídla ten den smrděly jak ten zajíc a taky tak chutnaly!"

Jíst špagety nebo škubánky s příchutí zajíce? Hrůza. Vemte radši do zaječích. 

 Index žaludečních vředů: 4,9/5