TOMIO, MĚ VOMYJOU: JAPASHOP

Šmejděníčko v šopíku: Protože riziko, že se tento domestikovaný dálnovýchodní dravec stane  naším příštím diktátorem je - povězme si to upřímě - bez přehánění velice vysoké, vyrazila jsem se obhlídnout, jak by na tom potenciální Moravskojaponské císařství bylo na poli gastronomie.

Moje představa nadcházející tomiokracie je taková, že po nástupu všetečného vůdce na trůn začnou hradní hlídky nosit cosplayovej fetish wear (popř. - přitáhnu-li otěže bujení své fantazie - kimona), národní jídlo bude sushi a harakuju girl po jeho boku bude mít titul první gejša. Kde domov můj? - ideálně v podání Tokio Hotel - nabude zcela nového významu, na prezidentský standardě bude místo lípy bonzai a kladrubské vraníky nahradí oceloví oři z garáží Miki Travel. A kdyby se někomu náhodou tohle všechno nelíbilo, bude mu katanou odborně provedena lobotomie.

Japashop. Pokud tenhle blog čtete jen proto, že je vtipný, následující odstavec přeskočte.

Nyní ale zpátky k Japashopu. Určitě bych vyzdvihla velmi profesionální a milou obsluhu, která dovede s čímkoliv poradit. Pro real-feal doporučuju svého oblíbeného charizmatického Japonce, jediná nevýhoda je, že jeho český gastrovocab je mírně omezený, zato však většinu sortimentu patrně ochutnal nebo to aspoň obstojně předstírá. Rozumí sushi a to nejlepší v Praze podle něj ochutnáte v restauraci Mash Hana. Interiér obchodu je čistý, příjemný a organizovaný tak, aby usnadnil nákup těm, kteří nejsou totální japanerdi. O něco horší jsou české popisky jednotlivých jídel, často jsou malé a občas i naprosto nesrozumitelné. Obchodu by taky neuškodilo více čerstvého zboží, ale jinak je jeho návštěva celkem zajímavým zážitkem, i když jsem si chvílema připadala jako v takový posh Sapě.

1# Dobředobředobře, sprosťárniček už tu bylo víc než dost. Ale víte co, přece jenom by mě to zajímalo...jaký je poměr délky průměrné japonské jídelní hůlky a délky průměrného...asi bych už neměla koukat na to hentai. Už teď kvůli němu beztak nemůžu pozřít chobotničky...

2# Asi takhle: Michal sbírá céčka, Tomio zase éčka. V každém výrobku & v hojné míře.

3# Moji blízcí vědí, že vlastním exemplář gumového mačkacího antistresového prsa. 

Ještě ale nevědí, že tato vege-klobáska má značnou šanci ho do budoucna nahradit.

(Now, doctor, is this where I go seek professional help? Have my legal capacity taken away? Get myslef locked up in an institution?)

4# A girl's guide to be a successful geisha....A  ***R-O-B-O-G-E-I-S-H-A***.

5# Od začátku psaní tohohle postu se snažím sama sebe přesvědčit, abych tuhle fotku vyhodila. No nic.

6# Asi jatka.

7# Začít Tomio prosperovat o pár let dřív, tak moje puberta asi probíhá hodně, hodně jinak.

***

A teď...malé překvapeníčko na závěr: protože srdnatému samuraji tajně trochu fandím, rozhodla jsem se mu fušovat do řemesla a navrhnout několik osobitých výrobků, které by mohli významě pozvednout obrat prodejny:

Pár otázek do diskuze: 

- Jak to máte s Tomiem, jeho šopem a prezidentováním?

- Myslíte si, že ideální název pro low-key brand Tomiova šopu by byl AsiaShopper? 

- Myslíte si, že až ho zvolí bude na letadle místo OK rovnou komplet OKAMURA? Jste s tím O.K.?

- Jaký je váš oblíbený moment Robogeisha traileru? Viděl to někdo celé? Za sebe musím říct, že geisha transform, fried shrimp, tengu milk & handicap gun, bust machine gun.

- Styl jakého spisovatele (ne)zdařile imituju v #3? ~ prvnímu uhodnuvšímu pošlu půllitr!

P.S. Čaj z mořské řasy konbu si nekupujte, je to hnus.

P.P.S. S tím hentai kecám. Nebo ne?
P.P.P.S. Můj kamarád Honza je výrazně vtipnější než já. Vymyslel totiž Tomiho Vyndejmura, Tomio Trochumumlat a Tofuio WOKamura.

Jo a...nic nezavrší post jako aktualizovaná citace ze Shakespeara. Enjoy.

Juliet:
O Tomio, Tomio, wherefore art thou Tomio?