10 VĚCÍ, KTERÝ MĚ SEROU V KUCHYNI

Blíží se konec světa a já nevidím nejmenší důvod, proč si ze své pozemské existence připomínat to hezké.

1# Když meju nádobí ručně, tak je voda buď pekelný ďáblův plamen nebo Antarktida. Nic mezi. Nikdy. Never. Proč taky. Jestli se proti mě nespikl celý svět, pak patrně celá galaxie a několik přidružených paralelních vesmírů. TAKJETO. Tečka.

Moje rozhořčení je takové, že jsem dokonce pokazila obrázek.

2# Ten super pocit, že už mam umytý nádobí a ten skoroinfarkt, když se otočím...a všimnu si hrnců na plotně. A pak ten super pocit, když se konečně zbavím hrnců....a von se zrovna se musí objevit ten  posranej pekáč v troubě, co, CO (...) !!! Sysifos hadr. Já - hadr v ruce.

3#  Občas se mi poštěstí bydlet v bytě, kde je myčka. No a hádejte co, ta taky nemeje a nechává všude hnusozaschlotiny. Ne, funkční myčka, ta mi není souzena. A ne a ne a ne. A NE!

4# Pěkně dlouho jsem pinglovala, ve sportbaru i v nóbl podniku. Tudíž jsem obyčejně neobyčejně skillful a nikdy nic nerozleju, nikdy, ale vůbec nikdy...Vyjma těch vzácných chvílí, kdy mám čerstvě uklizeno. A vyjma těch, kdy si v pohodlíčku hovím s horkým čajem v posteli. A těch, kdy jsem v kanclu pána, pro kterýho chci hrozně strašně pracovat a voda v mojí skleničce a smlouvy na miliónový částky na stole vůči sobě najednou začnou pociťovat osudovou, ba přímo magnetickou přitažlivost a jejich láska bohužel neskončí na platonickém levelu Montaguů a Kapuletů, ale její dopřáno vysoce kontakního intimního styku. Nevim jestli celej člověk, ale minimálně sebevědomí se v decce vody utopit dá.

5# Bordel z tvrdý vody v rychlovarný konvici. Je to jako mít lupy v čaji. Což nikdo z nás nechce.

Moje rozhořčení je takové, že mi dokonce vypadlo písmenko v popisce.

6# Když něco přesypávám a neodhadnu objem cílové nádoby. Nevim jak vám, ale mě teda ani jedna natož rovnou dvě poloplný nádoby fakt nepřipadaj jako dostatečně dobrej důvod k optimismu.

7# Obaly, co nejdou otevřít.

-->Asi takhle: Když otvírám láhev s vínem, obyvkle očekávám, že budu mít v brzké chvíli příjemně stoupající hladinku a né se věnovat cezení vína a korkové padrti. Mám-li převést tento argument na pivní - málo co dovede potěšit tak, jako předčasně ulomený zobáček při otvírání plechovky.

Kyselé okurky od babičky vs. nůžtičky na nehty - 0:1.

8# Ledničky, který moc mrazí. To je tak, když nad pánví nad škvířící se slaninkou rozklepnete vajíčko, který místo toho, aby vyteklo a vytvořilo vám nádherný volský voko, vypadne a díky svýmu zmrzlýmu kulovitýmu tvaru se zakutálí někam do prdele nebo minimálně do míst, kde už ho nenajdete.

9#  Já vim, že v tomhle státě nefunguje zdravotnictví, školství, dálnice, základní lidská slušnost ani tyčový mixéry, kterým zrovna odešla elektrika, ale fakt vůbec nic není tak všestraně malfunkční jako mlýnek na pepř IHÄRDIG z IKEA.

10#  Moje nevyrovnaný osobní vztahy. A to zejména pak s finalisty televizních gastrosoutěží. Vítěz Na nože Robert mě se svým nevybíravým humorem nenechal jedinou směnu na pokoji a Marek z Masterchefa mě zase v hospodě vždycky nejvíc okázale ignoroval. Vážně nevim, co bylo lepší.

P.S. Příště možná napíšu o tom, co mě točí v obchodech. Začít můžeme třeba tím,  že se OVOZEL v některejch šopech váží a v jinejch neváží a neschopnost si tuto nevýznamnou maličkost zapamatovat z jednoho dělá v očích prodavaček dělá lůzu, né-li podčlověka.

 

A co sere v kuchyni vás?