KAROL VS. IMPERIALISTICKÉ KALORIE 0:1

Vždycky, když někomu řeknu, že jedu do USA, začne mě kdesi v rozmezí následujících 3 až 17 minut  konverzace poučovat, že tu zákonitě ztloustnu. Tudíž jsem se rozhodla vzít hozenou rukavici a udělat si vlastní reality blogshow "Zhubni nebo přiber nebo ani jedno nebo obojí najednou."

Pár hodin před nástupem do letadla, ČR. Melounové ponožky H&M.

1# První útok imperialistických kalorií přichází v podobě palubní patlanice společnosti Tap Portugal. Myslela jsem si, že v zemi, která sousedí se Španělskem a je blízko Francii, budou mít vkus.

LONDON CALLING

Chtěla jsem si dát šlofíčka po obědě, ale protože v mý posteli spí nějaký Dán a Švédka, napíšu vám článek. Takže. Jsem už čtyři dny v Londýně a ještě pár měsíců tu budu.

K poslední večeři v Čechách jsem si dala svíčkovou a Plzeň v Lokále:

Pakočka mě na posledním drinku v Buko ukecala, abych s ní ráno šla na prezentaci do Marks and Spencera. To je taková ironie, že nás přizvou ke spolupráci zrovna, když odjíždím. Větší úlet by bylo snad jen začít chodit pár měsíců před odjezdem s nejvíc nejlepším týpkem. Loučily jsme se (já se rozbrečela) mezi regálama, bylo to hezky vývařovnově dojemné. Na cestu jsem si vzala sendvič se šunkou a pitičko:

Londýn je město, které nikdy nespí, soudě podle našeho Tesca, které je otevřeno non-stop. Udělala jsem si nákup, který jasně ukazoval, že jsem odpoledne dorazila z východu. Jsou tu celé regály hotových jídel do mikrovlnky. I v regálech s masem máte už prošpikovanou a provázkem svázanou vepřovou pečeni. Níže jsou lasagne za 88p a Cottage Pie za 95p. Samostatnou kapitolou je hotová brkaše. Karol, až tohle uvidíš, omdlíš.

NEVOLTE ZEMANA, KRADE LUŠTĚNINY

Zapomeňte na korupci, skandály, kauzy a další nepodstatné pitominky: Gastrobulvár™ by Vývařovna vám nyní přináší jediný skutečný důvod, proč Miloše Zemana nevolit:

CO MĚ ČESKÁ POP MUSIC NAUČILA O GASTRONOMII

Jelikož během mých raných let formovala můj hudební vkus taková kulturní esa jako bylo Eso, Čundrcountry show a DO-RE-MI, je na čase se podívat, co mě česká - nejen - pop music naučila o gastronomii.

Momentka z českého gastropopu: Pomeje krmí Ivetu pomejemi. 

Poučení #1 Milovníci nealkoholického šumivého nápoje s vysokým obsahem cukru se cíleně sdružují u stejného kusu nábytku.

("colu, pijeme colu, není náhoda, že u jednoho stolu..")

Poučení #2 Ne-ní li zrovna přítomen destilát, srdeční sval je naprosto prázdný.

("bez whisky mám v srdci pusto..")

Poučení #3 Neodstatečná konzumace destilátů nepříznivě zkracuje délku života.

("kdyby ji můj táta pil, byl by tu žil mnohem dýl..")

Poučení #4 Kdo nepije whisky, podle všech indicií není muž.

("kdo se chce zváti mužem, ten whisky pije rád..")

HORROR (VACUI): BARRANDOVSKÁ PIZZERIE A VŮKOL MIZÉRIE...

Možná, že by tenhle článek klidně mohl začínat slovy, že pizzérie je takový český specifikum...a nebylo by to tak úplně od věci. Nejhorší jsou sídliště, vyprázdněný šedivý krychle, tenhle podivnej urbanismus pro mně nikdy neznamenal nic hezkýho a nic dobrýho. Natož dobrý jídlo.

Je to vážně smutný, když z jakýhokoli důvodu nechcete nebo nemůžete sjet deset minut tramvají z Barrandova do města a jít třeba alespoň do obyčejný  český čtyřky na guláš, protože na Barrandově není nic. Nic kromě smutných pizzérií a restaurace Kamera (což je ten typ brandovaných restaurací na který mám alergii, protože se pod rouškou pivovaru a rádoby moderně rustikálního designu-you wish!-snaží působit jako sympatickej remake český hopody. A to nejsou. Česká hospodá má svý kouzlo nechtěnýho, štamgasty, pár dobrých jídel, ne znuděnou servírku, která sama ani nepije pivo a na lístku nesmysly jako třeba latté...ale o tom někdy jindy. Dneska o  jiný hrůze, český pizzérce...

Doufám, že Hannah ve svých nesmyslech v kuchyni zmíní třeba takovou pizzu hawai, což je jídlo patřící do stejný kategorie jako kuře s broskví, nicméně je ještě větší nesmysl nonplusultra, zvlášť, pokud na vašem vývěsním štítu stojí "italská pizzeria". Ale to jsme pořád jen na špičce ledovce. V bodech asi takhle:
Ošuntělá kýčovitá výzdoba- tyvole, to není Itálie, to je sídliště.

Ošuntělej jídelní lístek, čítající šílený množství věcí. Zdejší specialitka: všechno se jmenuje italsky, malým písmem pod názvem si to pak vyluštíte česky. A jo, mají i kuře s broskví, ale jmenuje se italsky. Gramatické chyby v ceně, jasně.

Vánoční výzdoba ze Sapy- nic proti, zbožňuju to, ale tady to jen umocnilo celkovou atmosféru stísněnýho smutku, takovej pocit jsem měla.

Překvapení večera? Pizza byla hnusná.

Svatá neděle- ne, radši jí běžte trávit do kostela a pomodlete se za český pohostinství.

VIRTUÁLNÍ VIP PROSTŘENO S PREZIDENTSKÝMI KANDIDÁTY

Je nad slunce jasné, že na Hradě žádného Babicu nechceme. Jsem toho názoru, že by místo debat mělo běžet prezidentské VIP Prostřeno. Měli bychom hned mnohem jasněji. Vývařovna vám proto přináší malý předvolební speciál!

Jana Bobošíková

Oblíbené české jídlo: Hovězí vývar s játrovými knedlíčky.

Bobo infikovala kuchařský svět tzv. gastropopulismem. Přírodovědci osoby jejího apetitu označují jako všežravce, lidově se gourmetům univerzalistům jejího ražení (a snažení) říká tzv. popelnice. Mám-li to převést do biblické terminologie, Bobo káže třicetiprocentní a krmí se parmošem nebo - podle toho, jak se jí to hodí - káže haute cuisine a krmí se hovnem. Hezky, řečeno - ta holka není vybíravá.

Tzv. Lidová,  LOW-KEY BOBO exhibuje před Kauflandem.

Tzv. MIMI-BOBO s dortíčkem.

Před studenty žurnalistiky zaujímá "HIGH END " Bobo classy pózu a vydává se znalkyni světové kuchyně.

KOCOVINA SPECIÁL: MINERÁLKA

Chystala jsem se napsat svýho průvodce minerálkama už dlouho, ale není vhodnější chvíle než právě dnes. No ano, koordinovaný ožírání podporovaný celospolečensky, to je silvestr.

Já se pro jistotu ožrala už v sobotu, megapárty smrti a noční přechody Žižkov-Vinohrady, tanec v Bukáči, zpívání Pes jitrničku sežral a podobný lahůdky podpořený růžovým ginem z Markse a |Spencera a fíkovou alko-limčou z párty týdne v Lidlu. A taky bohemkou, bohémové jak má být.

Hannah míchala drinky s curacaem (pro který poslala svýho kluka, a najít v noci na Žižkově curacao, to je příběh jak ze dvanácti měsíčků), Karol řešila bulvár, všichni jsme řešili český celebky. Byla to paráda. Fakt, přeju vám, abyste měli minimálně tak zábavnej silvestr jako my sobotní večer.

Ráno bylo horší.

Já postupuju takhle:

1) voda

2) minerálka

3) kola

(Záleží na stupni kocoviny, jestli bolí i hlava, jestli jsem zvracela nebo to stihla ještě v noci něčím zajíst.)

Modelová situace ze soboty byla: žádný nealko, žádný noční jídlo, žádný odkládání boa, aka, the worst.
Přidružená bolest hlavy jako výhodný bonus. Achjo.

Takže zkuste dát půllitru vody a pak do sebe narvat pho-bo (kuřecí vám nepomůže, musí vás kopnout kráva).
Po doušcích pijte studenou kolu a prokládejte jí Vincentkou nebo Bílinskou, i Hanácká může být. Pokud bude krize opravdu veliká, lupněte tam půl paralenu. Dejte si koupel a pijte u toho minerálku.

K večeří Bun-cha a černej čaj. Dobrou noc a krásný nový rok.

Bílinská kyselka je moje favoritka, kvalitní služba za příjemnou cenu (kolem dvacky v supermarketu).

V dobře zásobených prodejnách seženete i jaterní s ostropestřcem a žaludeční s meduňkou. Dobrý jako kúra v mezidobí před a po párty.