GASTROPŘIZNÁNÍ: BABICOVÉ, BLÁZNI & BIZÁR

Přinášíme vám první várku našich i vašich gastropřiznání! Pokud chcete přidat další, na konci článku najdete formulář pro jejich odeslání & v případě zájmu uděláme FB stránky, co vy na to?

1# Během studia v Itálii, mecce gastronomie, jsem udělala svým italským spolubydlícím jako českou specialitu kuřecí plátky se šunkou, sýrem a broskví a pak taky ohřátý ovocný knedle, který byly kupovaný a převážený a nejspíš už začaly plesnivět. Všem moc chutnalo. (Stydim se dodnes.) ^P

2# Dala jsem si donut burger jen proto, že jsem věděla, že mi to vygeneruje spoustu liků na Facebooku. S 96 lajknutíma jsem na nejhorším možném poměru like : kalorie.^K

3# Většina radikálních abstinentů otevře pivo bez otvíráku o mnoho zručněji než já.^K

4# Ukradla jsem Girl Scout Cookies potom, co jsem se ožrala po 5 trojkách piva. Nevím, co je horší.^K

5# Vždycky, když jím sýrovou pizzu a zapíjím jí kafem, mám neodolatelnou touhu, si jí do něj namočit. Nikdy to ale neudělám, protože mi stále ještě nepatrně záleží na tom, co si lidi myslí.^K

6# Byla jsem kontaktována nějakou obskurní českou televizí, abych promluvila na kameru o high end party scéně v Miami. Nemohla jsem se rozhodnout, který ze svých oblíbených krabicáků jim doporučit.^K

7# Za jednu z hlavních výhod volných oděvů považuji, že když si je potřísníte pokrmy, můžete zasaženou oblast ukrýt pod trendy uzel.^K

8# Chlapec, o kterého jsem se zajímala, mi s vážnou tváří sdělil, že vypadám jako mražený jogurt. Bohužel mě to dostatečně neodradilo. Ani od něj, ani od konzumace mraženého jogurtu.

9# Byla jsem v all-you-cant-eat japonském bufetu na obědě. Večerní posilovna odhalila jediné: Můj pot chutnal jako sojová omáčka.^K

10# Jednou jsem snědla celé platíčko živočišného uhlí, jelikož jsem měla neuvěřitelnou chuť na sladké a doma nic jiného nebylo.^K

11# Na koleji meju nádobí ve sprše, zatímco čekám, až mi začne působit šampón na vlasech (mezitím se tam vždycky i vyčůrám). Jsem líná si dělat i těštoviny a z nádobí tu mám jen dvě misky - do jedný si dělám ráno vločky, do druhý večer něco slanýho. Obě je meju max. jednou týdně, ale zato je vždycky pořádně vylížu, aby byly pěkně ready na další den. Doma na venkově si pak hraju na rozmazlenou Pražačku, co nakupuje bio věci, peče kerot kejky a kap kejky, dělá sójový čili kon karne a tak. Jo a taky miluju flapjack z MS, takže ho vždycky celej sežeru na hajzlu v Palládku, páč si prostě nemůžu pomoct.
Vývařovna: "Bavíš!"
12# Jediný název francouzského jídla, který dovedu uspokojivě vyslovit, je šampaňské. Bohužel mi to k ničemu není, jelikož si spíš obědvánám Bohemku či Avanti.  

13# Chodím do Právnické menzy a snědl jsem tohle:

14# Občas si dělám špagety s kečupem a eidamem.

15# Chutná mi pizza hawai a nestydím se za to!

16# Nenávidim vás všechny, co můžete žrát normální jídlo, zatímco já jsem na bezlepkový a bezmlíčný dietě. Když jdu kolem pizzerie, tak si tajně v hlavě proklínam ty, co seděj uvnitř. A když jdu kolem pekárny - a bagetérie - a mekáče - Muhehehe. (Tohle přiznání mi mělo přinést lepší pocit. Nefunguje to.)

17# Občas jídlo pro hosty nakousne nebo olízne kočka, ale nechám to tak a dělám, že jsem to neviděla.

  

18# Sežral jsem hovno. 

Vývařovna: "Nevěříme, pošli fotodokumentaci."

19# Masturboval jsem nad pravopisnými chybami na Vývařovně.
Vývařovna: "Konečně někdo!"

20# Olizuji nůž..(můj, nee cizí)..
Vývařovna: "Škoda, že ne cizí, pak by to přiznání možná stálo za to."21# Kečup je zelenina.

22# U přítelkyně doma jsem filetoval kapry na Vánoce. Její matce jsem nějak bezmyšlenkovitě kývl na to, že jsem to dělal již mnohokrát. Přítelkyně málem přišla o otce, když spolkl kost u štědrovečerní večeře.
Vývařovna: "Škoda, mohla dědit."

23# Rád vyzobávám drobečky, co zbydou na stole po krajíci chleba a podobně. Spíš takovej zlozvyk. Jéje, těch hnusných věcí, co už jsem takhle omylem snědl! Piliny, ostříhanou kůži, strupy, you name it. Vývařovna: "Gurmán, jak má být!"

24# Kdysi jsem si dělávala špagety se salámem Junior - cena za 400 gramů byla 18 Kč :-D
25# Zachránil jsem čokoládovou tyčinku Rumba před přejetím tramvají (někdo ji nastražil na koleje) a pak jsem ji snědl.
Vývařovna: "Hrdinnýžto rek!"

26# Jogurt jíme s mým kocourem Mikešem zásadně ze stejný lžičky, zmrzlinu taky sdílíme a jednou jsme jedli současně stejný plátek šunky.
Vývařovna: "Danielo, právě jsi nedopatřením odhalila svou identitu!"

27# Už jsem ochutnal šneky, psa, syrové vnitřnosti, syrovou krev, lidské mléko, ale stále jsem neochutnal lidské maso. Pořád čekám na dobrovolného dárce.

Vývařovna: "Dej vědět až se zadaří, dáme rozhovor."

28# Na outdorovém závodě byla jedna z disciplín i vaření. Dělali jsme špagety a když jsme je měli cedit, došlo nám, že není přes co. Tak jsme cedili skrz lepenku a když se nám vylili na louku, tak jsme na to prostě kydnuli omáčku a snědli.

29# Sladkosti si kupuju jen prošlé ve zlevněnce.

Vývařovna: "A to je kde?"

30# Spolubydlící má v komoře čokoládu Schogetten. Asi po týdnu jsem nedokázala odolat a s tím, že další den ji koupím a nikdo nic nepozná, jsem ji snědla. Koupila jsem novou... ale spolubydla si ji ani dalších pár dní nedala a já zase podlehla. Teď jsem už asi dva měsíce ve smyčce, kdy jím cizí čokoládu a další den provinile běžím koupit novou (s tím, že tenhle den už si ji slečna musí dát!) a nedaří se mi to zastavit...

31# Obalila jsem řízky v piškotové drti. Ne, fakt to nebylo dobré.

32# Dostala jsem v menzes v menze.
Vývařovna: "Se nediv, zaměstnanci zase mají permanentní PMS."

33# Jako malá jsem měla nemocnou sestřičku (cca 3-4roky obě) a poprosila mě abych ji přinesla čajíček. Bohužel mě osvítil démon a já se za růžkem do hrníčku vyčůrala a následně mé milované sestřičce podávala....přišla na to.
Vývařovna: "Vědecký název pro tvé počínání je urinoterapie."

34# Cokoli mi spadne na zem (kromě namazaného chleba - kamínky se blbě vyndavají), s bohorovným klidem zvednu a sním. - POZOR!!! Jednou jsem takhle ze země sebrala a snědla rozsypané Haribo medvídky, které tam ale vysypal někdo jiný, někdo cizí.

35# Čokoláda Milka, slané chipsy a čerstvý rohlík chutnají dohromady skvěle! :-)))

36# Snědla jsem kung pao s rýží, ve které byli červi molů, ale by to tak dobré, že mně to bylo jedno.
37# Už skoro pět let mlčím o tom, že mi nechutná jídlo uvařené od přítelovy maminky. Od nejlevnějšího mletýho "masa", "knedlíčky" z polotovaru až po salmonelu z nedopečenýho kuřete... Mám pocit, že mě podezřívá z poruchy příjmu potravy. :D

38# Můj přítel nesnáší/nemá rád: kmín, římský kmín, kari, kurkumu, majoránku, prdelky z nakládaček, bubáky z rajčat, syrovou cibulku, fenykl, sekanou, kopr, avokádo, cornflakes, tacos a tortily, medium nebo rare steaky, řapíkatý celer, ovoce, kuskus, nakládanou kukuřici, rozmarýn ve větším množství, šlupky na maďarský klobáse... A moje anonymní gastropřiznání je, že když se nedívá a nebo se to nepozná neokrajuju prdelky rajčat a okurek, do zelňačky dávám klobásu se šlupkou, používám koření do indických jídel, rozmarýn rozsekávám na mikrokousíčky, brambory loupu rychle a jen ledabyle, upíjim džus a mlíko z krabice... A co je nejhorší! Nádobí dávám do myčky jen opláchnutý a ne předem dokonale umytý, jak to dělá on. Když není doma, nacpu myčku neumytým nádobim a rychle dám mejt s obrovsky rebelským pocitem! (Ale jinak je to nejlepší chlap na světě, bezkonkurenčně)
Vývařovna: "I ty jedna nezbednice!"

39# Když si stříhám nehty na nohou, obvykle je házím na/do nejbližší použité nádoby, jako je talířek nebo hrnek. Už se mi párkrát stalo, že jsem na to zapomněla a do příslušného hrnku si nalila nové pití.
 

40# Jednou sem měla hlad a dala sem si trošku kočičí konzervy...byla dobrá.