DÁMA S HERMELÍNEM

Promiň, Hannah, ale hranostaj na šířku nic moc!

Už od gymnaziálních let je miluju. Hermelíny. Sýry s plísní. Camemberty, falešný camemberty. Krále sýrů i ty poslední fejkový trhany mezi hermelíny. Svýho času jsem jich do sebe byla schopná při chuti natlačit dost. Na posezení. Nelžu slova půl, kamarádky z gymplu u "Tří géček" (to je prosím opravdu gympl a ne čtyřková knajpa, toho času jsme chodili "Na Růžek") vám to potvrdí. Dokonce mi říkaly "Dáma s hermelínem" (a to je fakt hranostaj).

Nakládanej hermelín bylo taky moje nejoblíbenější studentský jídlo, když pražská kavárna byla ještě v plenkách- Krásný ztráty a další podniky jsme tehdy hodnotili nejen levným pivem a vínem, ale taky kolísající kvalitou nakláďáku.

Pak nastala doba hermelínového temna. Objevila jsem jiný věci, třeba utopence, hummus a Becherovku. Hermelín mě na nějakých pár let přešel.

Jenže v životě ženy nastanou chvíle kdy kvalitní víno ustupuje kvalitnímu hermelínu. S čím a za jakých okolností můžete skoro ve třiceti párovat Poezii bílou?

KDYŽ NEMÁ CHARAKTER

Pozve vás na večírek, vernisáž (který prostě k smrti nesnášíte) nebo jinou podobnou společensky náročnou akci. Vy se dvě hodiny převlíkáte, malujete a na baru se za jeho galantní asistence cinknete jenom tak decentně, abyste byla přijatelně roztomilá a nebyla z celý tak trošku debilní situace nervozní. Dělá na vás oči a pak se omluví a odejde s kamarádama. To jsou večery kdy cestou domů ve večerce za poslední zbytky výplaty koupíte lahev vína a hermelín. S charakterem. Protože když už ho nemá vaše rande, ať ho má vaše večeře.

Než si úplně rozmažete oční linky, vypijete poslední kapku poezie bílé a dojíte poslední kousek Charakteru, svět bude zase zpátky o trošku lepší. Nebo taky ne. Aspoň si ráno nebudete nadávat jaká jste kráva, že jste pila laciný víno na hladovej žaludek. A hlavně, sice to víno hrozně vypadá a ještě hůř chutná, ale pro tu hodinku kdy funguje jako lexaurin a xanax zároveň (ráno se dokáže proměnit i v Gutalax) je důležitý soustředit se na tu romatiku ve jméně. Romatický kluci vymřeli, ať žije Poezie, pozvedněme Zámeckou číši!

Doporučené zoufalé párování:

PAN VÝRAZNÝ (KRÁL KRETÉNŮ)

Další večer ve společnosti Hermelínu. Tentokrát to bude chtít pořádně silnýho krále a opravdu hodně šílený víno. Je to takovej ten typ večera kdy i život Bridget Jones vám přijde jako sen. Takový ten večer kdy jste si roztrhla už pátý punčochy během šesti dnů, kocour vám pozvracel postel a ještě se dozvíte, že těch bývalých holek ve vašem okolí není málo. A třeba nejsou bývalý. Takže jestli jste si myslely, že ta ušlechtilá plíseň je jen na povrchu, tak ono ne. Uvnitř je totiž hodně uleželý a docela to smrdí. A třeba jste těhotná. Taky vám v kadeřnictví prostřihali ofinu a vypadáte jako oficiální sponzor televizních novin na TV Nova v roce devadesátpět. Jediný co je v takový večer důležitý je stihnout včas před zavíračkou Lidl.

Doporučené zoufalé párování:

KDYŽ MÁTE POCIT, ŽE CHCETE OD ŽIVOTA NĚCO VÍC (NEBESKÝ)

Už vám není patnáct a Sex ve městě ve vás vyvolává spíš nostalgii a "pan Božský" vám spíš brnká na nervy. Někdy nemusí být vyloženě božský, stačí, když je chvíli nebeský. Nebo se tak aspoň tváří. Je to sice zmrdeček a vy to víte, ale neuděláte nic. Ideální večeře před rande tak bude slavnostní "Nebeský". S příslibem alespoň trošku decentního večera vám ujede euforicky ruka a vy si koupíte úplně mimoňský polosladký víno. Z Bulharska. Taky se vám to stalo? Gratuluju a vítejte ve spolku schizofrenních singl holek. Může za to snad to jméno? Nebo fakt, že vám máma tolikrát vyprávěla o svojí svatební cestě do Bulharska rozvrzaným ruským letadlem?

Doporučené zoufalé párování:

Kombinací a životních situací, který vyřeší ten správný hermelín a to správný laciný víno je mnoho. Nepodceňte to. Další tipy a triky a nudný zátiší s hermelínama a ještě nudnější selfíčka s hermelínama (selfie level: zoufalost) najdete na našem INSTAGRAMU. JO, TADY JE LINK.