Vývařovna: PAKOČKY VÁNOČNÍ TIPY

Máte krizi s nakupováním dárků? Až vám někdo z obdarovaných bude nakonec váš dárek omlacovat o hlavu (snad jen slovně) aspoň se můžete vymluvit. Na naše blbý rady. Mít to na koho svést je prostě to hlavní. Vybrala jsem pro vás a vaše milovaný (i nemilovaný) to nejlepší (i nejhorší), co každýho zaručeně potěší (nebo taky ne). I když vím, je je teď populární být dospělý a ultra-zodpovědný a nakupovat dárky průběžně během roku, vyrábět si domácí adventní věnce a ideálně taky grog a vajáček, jsou prostě chvíle, kdy (jako obvykle) zjistíte, že už je prosinec (skoro půlka - lol) a vy budete tak akorát rádi, když celý tyhle svátky klidu a rodinné pohody zvládnete bez újmy na svým i cizím zdraví přežít a pokud možno užít si s grácií a bez dalších šedivých vlasů a vrásek navíc.

Jojo, vánoční trhy a výroba domácích dárků a balicího papíru jsou sice krásná představa, ale vůbec se nemusíte stydět, jestli jste tak jako já absolutní tragédi co se týče rukodělnosti a time-managementu. Dám vám tipy na dárky dražší i laciný, který i tak udělají parádu. No a jedna z mála věcí, co je na naší zpovykaný době bezvadný je to, že můžete dávat dárky taky ironicky nebo postironicky. Já považuju za dárek (lidstvu) každý povedený humor na internetu. No a pro ty opravdu bez peněz doporučuju zúčastnit se vánoční soutěže originálního Sklepmistra. Tři kartony vína jako když pískne se během svátků budou hodit.

Klasifikace je podle žánru dárku. Začínáme u těch tvrdých. Drogy a chlast tentokrát vynecháme, to si necháme na Velikonoce.

TVRDÝ DÁRKY STŘEDNÍ CENOVÝ: KNÍŽKY

1. CHCÍPNI DO RÁNA NA CHLUPATÝ ZUBY (A NA HOREČKU OMLADNIC)

Bezva blog Vágus.cz letos vydal ještě tučnější verzi svého druhého průvodce po nádražkách. my si vážíme jejich soustavné mravenčí práce, kterou mapování českých i světových (namátkou Maďarsko, Indie) nádražních restaurací je. Poctivý základ do každé dobré knihovny, cestopis Česka (nejen) skrz půllitry, utopence a záchodky, který se dají použít jen na požádání u obsluhy.

Kde?

Seznam prodejců TADY. Dá se objednat i poštou. Můj tip je každopádně 2.nástupiště Smíchovského nádraží ve stánku, kde si navíc můžete dát i párek v rohlíku. Prostě Vánoce!

Komu?

Rozhodně nikomu, kdo je štítivej a hospoda mu nevoní. Takový lidi nás snad nečtou. A jestli jo, tak by měli přestat (a hned), protože to bude ještě horší.

2. KŘIČÍM: "TO JSEM JÁ."

Tahle fungl novinka od Page5 je počin Miloše Hrocha, který se dloudobě, dalekosáhle a hluboce věnuje fenoménu fanzinu. Knížka vás provede jednotlivými typy českých fanzinů od osmdesátek. Čte se moc dobře a jako bonus skvěle voní. Nevoní totiž jako klasická nová kniha, ale...prostě jinak, možná jako zin? Nebo jako Brno? Nevím! Doporučuju očichat.

Kde?

V Page 5 (a pro líné a unavené životem je výše link - nemáte zač)

Komu?

Klidně někomu, kdo nemumí česky. Knížka je totiž bilingvní (CZ/ENG).

3. SVOBODNÁ A DIVOKÁ 90.LÉTA: PŘÍBĚHY Z DOBY, KDY BYLO VŠECHNO MOŽNÉ

Devadesátky - mýtická doba. Konečně je tu knížka, která katalogizuje i s příjemným obrazovým materiálem většinu českých devadesátkových sukces stories a každodenních drobností - od reklamy na Harvardský fondy s Bárou Basikovou, přes Lunetic (#metoo), Ivana Jonáka až po gumáky - pokud se vám teď vybavily holínky, tak jste nějaký moc mladý, ne?
Tahle knížke je pro starý. Mladý potěší obálka, ale jen proto, že si možná budou myslet, že to je nějaká post-internetová estetika. Neni. Je to překrásná ukázka čirých 90s. Ok, jsem stará, no a co. Všem, kteří se narodili po roce 1990 doporučujeme nicméně jako učební materiál, který vám přiblíží mýtickou dobu, na kterou starší mileniálové tuze rádi opilí vzpomínají a rádi k ní neustále, až otravně, odkazují.

Kde?

Kosmas nebo obchod Českého rozhlasu (Radioservis) na Vinohradské 12.

Komu?

Komukoli. Vážně, ironicky, postironicky nebo zcela neúmyslně a bezelstně.

4. BICHLA I, II, III (MACHLBERY BRO NEBO FEST BRBLANINA)

Ať už zvolíte jakýkoli díl týhle moravský epopeje, nešlápnete vedle. Naopak. Šlápete pokaždý...do..bře. Mám pro tyhle kluky slabost, Daniela to moc dobře ví a myslím, že má uložený hodně kompromitující screeny z našich konverzací, který to dokazujou. Letošní výherci Magnesia Litera Blogu roku, kterým jsme to opravdu přály ze srdce (a dalších přidružených orgánů srdci blízkých). Slovník Brněnštiny i podrobná analýza análního sexu pro začátečníky i pokročilý (v Brně se podle týhle bible snad už ani jinak nedročí), fantastických padesát odstínů hnědi v metaforách. Knížku můžete rovnou místo balení zamotat do trička "Piko a rybí prsty".

Kde?

V Brně. Asi. Nebo tady.

Komu?

Všem, kdo se smějou Brnu, ale stejně by tam chtěli žít. Nebo Drahomíře Jůzový. Mámě jedině s vědomím, že tomu stejně nebude rozumět. A mně, prosím, rozhodně!

5. FUCK, THATS DELICIOUS

Tak jste se dočkalii knížky o vaření. Jenomže Action Bronson je trochu jinej kalibr, než Dita P. a všichni milovníci instagood a pastelových dortíčků a domácího muesli by tohle nemuseli nést úplně dobře. Ovšem pokud se rádi díváte na stejnojmennej Actionův pořad a se zalíbením sledujete jeho cesty po luxusních reatauracích s lanýži i zhulený matlání burgru s přísadama, který by vás za střízliva ani nenapadly, tak tahle knížka bude vaše nová bible. A jo, kromě rapu je Action Bronson opravdu dobrej vystudovanej kuchař se slabostí pro recepty svojí albánský babičky, francouzský vína, jamajský jerk, mexickou kuchyni i italo-americký recepty. Podle anotací jde o receptář a průvodce gastro světem podle mota "nejezte blbě". Mno, Pavel Maurer by asi čuměl, vsadím se, že tohle si totiž tenhle nablejskaný pán pod tímhle heslem asi vůbec nedovede představit. Prostě receptář prima nápadů pro mileniály.

Kde?

Na internetech nebo u dobrých (zahraničních) knihkupců. Pokud se objevíte třeba v Berlíně nebo v Paříži, rozhodně neváhejte.

Komu?

Pavlovi Maurerovi, Ditě P. - ale bacha, aby jim nezaskočilo.

HODNÉ DÁRKY

Kdy jindy být aspoň na chvíli člověk s dobrým srdem, než o Vánocích. Dárky, který pomůžou lidem bez domova nebo potěší osamělýho seniora jsou asi ty nejlepší, který můžete zvolit. Ne, že by to mělo znamenat, že se dalších jedenáct měsíců budeme chovat jako bezcitná zvěř, žejo. Jen se na ty Vánoce tohle tak nějak dělá líp a vykročit do novýho roku jako aspoň o píď lepší verze sebe sama je úplně v pořádku. Navíc vás takovýhle dárek zahřeje zevnitř líp než domácí slivovice, za to ručím.

NOCLEŽENKY

Nocleženky pro lidi bez domova od Armády spásy pomůžou lépe a hlavně teple přečkat zimu, která pro ně může být fatální.

JEŽÍŠKOVA VNOUČATA

Projekt Českýho rozhlasu a celé sítě domovů pro seniory, který nabízí seznam přání osamělých starých lidí. Podobně jako se plní Ježíšek pro děti z dětských domovů se totiž dají plnit Ježíšci i pro seniory. Vzpomeňte si na svoje prarodiče a zkuste najít v seznamu někoho, koho obdarujete. Přispět můžete i kilem na Slevomatu kde probíhá sbírka na takový ty dražší dárky jako jsou invalidní vozíky. A doporučuju si náspedně z feedu na FB tenhle projekt odebrat, tahle vlna plnění přání je totiž strašně nakažlivá a dojemná a já tak díky tomu vypadám během adventu jako surrealistická malba, protože si pokaždý u těch splněných přání rozmažu řasenku dojatým brekotem. Fakt.

KATEGORIE "BJŮTYNKA"

Tohle je moje oblíbená. Šminky, mejdla a krémy ráda kupuju i dostávám. Je trošku nešťastný, když vám teta dává každej rok dárkový koše od Avonu, protože je Avonlady. Nejsem moc důvtipná, takže neporadím, jak tetu nenápadně konvertovat, ale můžete jí zkusit tohle ukázat. Kostkový mýdla, přírodní a domácí kosmetika slaví obrovskej revival (haleluja), stejně jako Český značky, který častokrát ty světový nadnárodní korporace předčí. jestli jsem v nějakým směru vlastenka, tak rozhodně v drogérii.

DERMACOL MATTE MANIA

Tekutý matný rtěnky jsou moje achilovka. Ty ze Sephory drží sice jako helvétská víra, ale musím taky platit nájem, socku a zdrávku. Zkusila jsem tekutou matku od Rimmelu a přiznám se rovnou, že na popud Sharloty. Jáj bóže, hoď tam na ni tu sůl (true, Sharlota je čirej markething). To nebyla volba roku, shame on you, samozvaná dirty číčo!

Naopak tekutá Matte Mania od český klasiky Dermacol jo. Přežije raut, chipsy s jogurtem i střední kocovinu.

Kde?

Jakákoli drogérie nebo parfumerie, největší výběr pak přímo v prodejně Dermacolu. Třeba v Praze v OC Palladium. To chce během adventu nervy jako lana, tatranku, vodu a dobrý boty. Ale bude to stát za to.

Komu?

Sharlotě a kamarádkám.

LESK NA RTY (a sada pubertálního traumatu straší mileniálky)

Pokud v kamarádce chcete o Vánocích zaručeně probudit trauma vyvolaný nepříjemnýma vzpomínkama na pubertu, není nic lepšího, než lesk na rty. Pro dámičky Juicy Tube od Lancome, pro obyčejný holky od vedle bude stačit ovocnej s kuličkou. Pokud chcete vyvolat u stromečku ještě větší trauma můžete přibalit bokový bootcut jeans, choker falešný tetování a CD Avril Lavigne. Btw. mladší ségry lesk (i choker) naopak budou milovat. A když projedete šuplíky, možná, že ještě najdete něco po vás. Vánoce on budget.

Kde?

Drogérie - čím klasičtější, tím lepší.

Komu?

Mladší sestra (neironicky), kamarádka (ironicky).

ROZJASŇOVAČ

Já vám říkám, že ten lesk na rty se vrací a ani nebudete vědět jak, najednou ho budete mít v kabelce i vy. Lesky jsou super věc, je pravda, že když jdu v pondělí ráno do práce, nezvykle včas a pozoruju se pyšně jak pávice ve všech výlohách od Žabky po masnu, tak se kolikrát sama leknu, že jsem to s tím rozjasňovačem asi přehnala, protože odrážím světlo jako diskokoule a zdravě prozářená pleť vypadá spíš jako z 5.elementu, takže vždcky jednu vrstvu ještě poctivě těsně před vstupem do kanclu setřu. Ale nepoučím se, stejně se budu malovat v tmavý koupelně a nepůjdu k oknu do pokoje. Zvyk je železná košile. Rozjasňovačů je mraky, doporučuju se držet poctivý český kvality Dermacol - mají podkladový tekutý nebo kompaktní pečený pudr, který se dá použít klidně i jako stín. Možná, že si ho můžete i nadrtit do kafe místo sladidla, kdo ví. Od tý doby, co se začaly dělat latéčka do šlupek od avokáda se už nedivím ničemu.

Kde?

V drogeriích, parfumeriích nebo přímo v prodejnách Dermacolu - jedna taková je třeba v OC Palladium. Před cestou doporučuju jeden burger se smažákem u Mekýse na uklidněnou, protože lidem během předvánoční nákupní horečky docela švihá. A taky láhev vody a tatranku jako na výlet - extrémní koncentrace lidí a topení/klimatizace na maximum je prostě trošku náročná kombinace, ale berte nákupáče jako výsadkářskej tréning.

Komu?

Komukoli, kdo potřebuje rozjasnit den.

LIDL A PARIS HILTON

S naší láskou k Lidlu se netajíme. Samým dojetím z toho, když nám Lidl poslal na křest naší knížky balíček, jsem se zduněla, jako dlouho ne. Lidl je pro mě jako Ikea nebo Sephora - chrám konzumního zapomnění. Na světě i u nás se dějou šílený věci, systém je nespravedlivej, ale jsou místa, kde můžeš za pár korun zapomenout a cítit se jako...Paris Hilton? Samozřejmě! Lidl je jako sekta, náboženství, vyznání - a jeho novou papežkou je teď právě Paris. V Lidlu se dokážou trefit správně a potěšit postironický mileniály i tetu s babičkou (a navíc všechny, kdo milujou nářadí, bezlepkový produkty aniž by byly předražený a všechny druhy sýrů na světě).

Po bohyni Heidi Klum a její kolekci, která obsahovala hodně leopardích kousků (zase ideální balanc pro postironiky i neironický sestřenky z maloměsta), je tu kolekce "For Stars like you", která obsahuje SUŠIČ NA VLASY NEBO ROTAČNÍ KULMOFÉN (ano, zní to jako kdyby Zoolander sestavil atomovku) A DOKONCE I KREPOVAČKU!

Kde?

Lidl E-shop. Lidl prodejny. Lidl chrám. Lidl katedrála (to je ta v Berouně).

Komu?

Všem a hned. Protože jak říká Eva Máziková v "Čápi s mákem" (aka "Kapor na tortě"): "Všetci jsme tu hvězdy sami o sebe."

BARPON

Pastelový přelivy za pár korun. Tatrachema trenduje od socialismu aniž by vůbec tušila, že tyhle přelivy v tlumených barvách ocení v roce 2017 nejen babička, ale taky její vnučka, která je bude zuřivě objednávat za pětinásobek z nějakýho cool Londýnskýho kadeřnictví.

Kde?

Drogérie. Prostě obyčejná drogérie. Nikde, kde prodávají bezlepkový těstoviny a deset druhů sojových pitíček. Spíš tam, kde seženet ve vedlejší poličce Balakryl, Dulux a Solvinu.

Komu?

Rodinný dárek. Zkuste dát babičce dárkový koš všech odstínů a na Hod Boží u pohádek a u cukroví si můžete zhuntovat vlasy na jednorožce celá rodina. Já si tahle představuju vánoční pohodu.

SOLUTIO JARISCH

Jarischova voda je to nejlepší, co kdy zatím všichni slovutní dermatologové vymysleli na čištění pleti - na pupínky, suchou pleť, obyčejnou, starou, mladou, kojeneckou. Kašlete na micelární vody, i kdyby na ně stokrát dělal reklamu Ben Cristovao. Tohle je lepší, levnější a v hezčím obalu. Jarischův roztok si lékárníci vyrábí obvykle sami a prodává se v typický skleněný hnědý láhvi. Je velká a stojí kolem 80 korun. Velký spoko za malý peníz.

Kde?

V lékarně.

Komu?

Všem. A bude klid.

NORKOVÝ KRÉM A NORKOVÝ MÝDLO

Norkový krém a další skvosty, který nestojí víc než 100 a vyrábí se v Hostivicích za Prahou používám já, moje máma a svého času i moje babička. Tohle je tradice, která se fakt vyplatí, protože mámě je 70 let a i díky norku (pro vegany je tu olivový) vypadá dost dobře a hydratovaně. A hydratace a promaštění je základ (jako nesmrtelný kombo smažák a Becherovka - rozumíme si?).

Můžete vyrobit i dárkový koš instantního luxusu za minimum peněz - přidejte norkový mýdlo (bacha, jiný výrobce než ULKPraha) a klidně ještě konzervu sardinek - protože, proč ne?!

Kde?

Klasická drogérie - obvykle mají norkáče i v Rossmannu a Tetě.

Komu?

Užší i širší rodině a každýmu, kdo se rád hezky namaže.

BYLINNÁ VODA NA OBLIČEJ

Suchej vzduch a klimatizace všude a nedodržování pitnýho režimu. Potěšte kamarády nejen láhví bylinný Becherovky, ale taky bylinný vody od Havlíka na obličej. Stojí stovku a na zašedlou kůži po večírku je k nezaplacení.

Kde?

Havlíková přírodní apotéka

Komu?

Všem milovníkům HYDRATACE. Protože vláha je klíč k vlhkosti .

PROSTĚ VĚCI (drahý i levný)

JÍDLONOSIČ

Univerzální unisexový dárek, kterým snad z podstaty nemůžete nikoho urazit. Vykašlete se na design a zaměřte se na praktičnost a nadčasovost. Vzpomeňte si třeba na babičku (tu mojí), která si takovým kastrůlku nosila obedy z fabriky. A taky si vzpomeňte, kolik jednorázových plastových nebo papírových krabiček za tejden na take-away spotřebujete. Trochu hnus.

Kde?

Domácí potřeby, průměrně stojí obyčejný nerezový jídlonosič mezi 200-300 Kč.

Komu?

Všem, stylaři můžou použít i jako kabelku. Na rauty je to ideální. Nadčasový. Proč asi myslíte, že to máme v logu? Aha!

MENSTRUAČNÍ KALHOTKY THINX

Muselo to přijít. Tyhle hezky vypadající (a ne úplně nejlevnější) kalhotky, který v sobě udrží až 2 normální tampony, používám už třetí měsíc. A za ty 3 měsíce jsem spotřebovala 3 tampóny - jeden omylem, když jsem to nečekaně dostala a dala mi ho kamarádka, jeden, když jsem šla plavat a jeden poprvý, když jsem si ještě nebyla úplně jistá, jestli to Thinxky fakt daj. A dají.